Esquivando a la muerte

El domingo es el día maldito, un día insulso, sin sentido. Es el día de pegote para amargarnos y pasarlo todo el día con la agonía de que mañana sera lunes y todo vuelve a empezar.Hay gente que lo dedica a pasear, ir al cine, juntarse a tomar unas cervezas, etc... Acciones que ayudan a olvidar que es domingo y que pase rápido.Otros lo pasan de resaca, todo el día con gafas de sol andando como zombies en busca de café y constantemente con un martillo destrozando sus cabezas.Yo llego a ser incluso aun mas simple, yo no hago absolutamente nada de nada; tal como me levanto enciendo mi ordenador, enciendo la tele y me enciendo un cigarro que acompaño con un café y si es posible con un chorrito de whisky. Después de mi ritual matutino de domingo acabo sentándome en el sofá con el portátil encima y la tele enfrente y me dedico durante todo el día a devorar series de television, información que obtengo de Internet, a veces pornografía y cantidades sobrehumanas de tabaco.Junto a una botella de Jack Daniels el día pasa aun mas rápido, sobre todo porque la mitad de él puedes pasártelo babeando inconsciente en el suelo; por cierto, no combinar el Jack con un parking de coches, se porque lo digo.
Algunas veces yo también salgo de mi cueva en este día tan apestoso y acabo incluso yendo al cine, como una persona normal; resulta constructivo, observo a la gente y acabo el día con la conclusión de que el siguiente domingo volveré a acurrucarme en mi oscura y lúgubre guarida a repetir television y tabaco, aunque tarde o temprano vuelvo a comportarme como alguien normal y termino nuevamente con la misma conclusión.
Al fin y al cabo los domingos son un bucle, siempre es lo mismo aunque la gente intente que sea el día que salga de la monotonía semanal.

 El milagro de la vida, el comienzo, lo mas espectacular del mundo, pero yo no hablo del nacimiento, hablo de antes aun, de cuando aun navegas entre los testículos de tu padre.Cuando eres un espermatozoide no hay penas, tu vida es un lujo, buceas alegremente junto a todos tus compañeros a ritmo de “I walking on sunshine” y vas a tu rollo:

 

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Bendito agosto, oh si, no recordaba un mes entero de vacaciones desde que estuve en el paro hace años, el resto de años que llevo trabajando apenas cogia 2 semanas que no esta nada mal pero sabe a poco despues de todo un año de trabajo sin mas vacaciones, aunque ya es putada que para un año que cojo todo el mes resulta que no tengo un puto duro para irme por ahi asi que me quedao en casita, todo el puto dia metido en casa, y todo el dia viendo la tele, o intentando verla porque el otro dia decidi hacer una media de programacion que veia al cabo del dia y calcule que de 6 horas de tele 4 son anuncios, para una serie de 20 minutos te clavan otros 20 minutos de anuncios y ya cuando te pones a ver una pelicula de hora y media te asustas, porque empiezas a verla a las 22:00 y termina a la 1 de la madrugada, haciendo calculos deberia haber terminado a las 23:30, y todo el demas tiempo?, pues anuncios.

Llega un momento en que se te va la olla de lo que estabas viendo y te dedicas a ver todo anuncios, llegas hasta hacer zapping de anuncios porque parece que cada cadena tiene a un tio preparado para pulsar un boton que corta toda programacion para poner anuncios cada vez que otra cadena hace lo mismo y de repente todas las cadenas en anuncios, es algo asi como ¿que no estabas viendo telecinco y ahora que la cuatro pone anuncios cambias?, pues te jodes que no vas a ver lo que estan echando aqui de mientras.

Cuando llegas al punto de zapear entre anuncios es cuando empieza el desvarie:

-Audi, va ya lo he visto a ver en la 2..... mcdonals, este es nuevo, ala, ya sta a ver en la 3, rexona, si lo de siempre....etc...

Y ya llega el momento en el que empiezas a analizar todos los spots publicitarios. Mis favoritos son los de compresas, cada vez estoy mas convencido de que las compresas deberian venderse en farmacias porque te sale una tia que esta con la regla, que a ve, yo vivo con mi madre, 2 hermanas y mi novia, useease con 4 tias y las tias tienen esa cosa rara que cuando estan mucho juntas acaban teniendo la regla casi a la vez y bueno, pues cuando les toca a todas les duele todo, estan fatal, malhumoradas etc... y la tia del anuncio se pone una compresa se rompe la ropa y canta "its raining men", a ve.... que lleva esa compresa.... lsd?, pa que coño te mandan pastillas pa el dolor los medicos, para que mandan antidepresivos, que te receten una compresa que te lo cura todo, al final del anuncio deberia salir eso de "este anuncio es de un medicamento, en caso de duda consulte con su farmaceutico"

y la frase de "me gusta ser mujer", me encanta, mi novia me suele decir 3 semanas al mes aquello de "cariño si yo engordara me seguirias queriendo?", pero cuando esta con la regla la frase cambia y me dice "cariño si me hiciera el cambio de sexo me seguirias queriendo?"

no creo que le encante tanto ser mujer durante esos dias, no se, sera que no compra esas compresas?.

 

Los anuncios de agua mineral tienen tambien su gracia, dicen que te ayudan a adelgazar, tienes que hacer ejercicio, llevar dieta sana y beber 2 litros de agua de su marca al dia.... ejem... si haces eso y bebes 2 litros de agua de grifo tambien adelgazas, creo que empezare a vender agua de grifo embotellada, ayudaria a mucha gente a adelgazar.

 

Y los de detergentes y limpia hogares en general?, la gente que sale en el anuncio que pasa que no ha limpiado su casa en la puta vida hasta el dia de hacer el anuncio?, te sale la tia to emopcionada porque silic ban le ha limpiado la casa y mira vamos a hacer la prueba esta mugre de 7 años no asalia con nada pero silic ban lo quita de una pasada, y el acido sulfurico tambien señora, y si no llevara 7 años sin limpiar hasta un trapo humedo lo limpia.

 

Bueno de momento lo dejo aqui, voy a ver una peli...en dvd, porque sale mas barato comprarla que aguantar tanto anuncio de la tele, otro dia contare lo que son los anuncios esos de las 4 de la madrugada, ahi ya si que se desborda todo, ay ese chef tony....bueno seguirde....despues de la publicidad.

 

Bueno, por fin me llego una buena oportunidad, el viernes actuo en un bar con mi monologo superheroes del comic, es un concurso y espero pasar de ronda, tampoco aspiro a kedar el primero, pero intentare hacerlo lo mejor posible, por favor deseadme suerte k si llego a la final pueden salirme currillos actuando en varios sitios.

Sabado, cuatro y cuarenta y siete de la tarde y me encuentro tan aburrido que empiezo a estimar la posibilidad de divertirme estirandome los pelos de los huevos lentamente.

Sorber los mocos ya no me estima, y si sigo haciendome pajas para matar el tiempo mi pene acabara autoabsorviendose hacia dentro y no la podre asomar ni para mear.

Hay que joderse en todo lo que puede derivar el aburrimiento, doy gracias por no tener tabaco o hubiera intentao fumarme los cigarros con el culo por hacer algo diferente.

Aunque ahora que lo pienso, quiero un cigarro, quiero fumar, asi matare 5 minutos mas de esta puta tarde.

¿O me hago otra paja?......hum...no, no la encuentro, quizas con un alicate..........joder...que estoy diciendo...

 

Realmente el aburrimiento es lo peor que le puede pasar al ser humano, o creeis que las guerras, asesinatos y todo lo malo del mundo fue porque si, o por lo que dicen...que va, era porque el que la lio todo se aburria, ta claro.

Tambien el aburrimiento hizo cosas buenas, Edison invento la bombilla, no porque tuviera miedo a la oscuridad, sino porque llevaba 2 semanas en paro y estaba agobiadisimo, asi que se puso a hacer el chorra del puro aburrimiento con chispas y la ostia y ala, coño, la bombilla, pero como va a decir que la hizo por aburrimiento, y se invento lo de el miedo, si es ke.

 

Aburrirse es como estar en una cuerda floja, como entrar en zona prohibida, es aun peor que estar borracho, porque borracho haces cosas que quieres hacer pero que sobrio no harias, pero cuando te aburres experimentas, haces cosas que nunca ni borracho harias por intentar pasar el rato y a veces uno acaba metido en muchos lios y a veces acaba en el hospital, nunca metais la picha en un enchufe a ver si hace cosquillas.

 

Yo por aburrimiento empece a andar en internet y a tontear con toda persona que hubiera al otro lado de la red y ostias, pille cacho, si si, y asaco admas, me iba guay, entonces empezo a resultar divertido entonces...todo se torcio, porque esa diversion era al final siempre la misma y empezo a ser aburrido, manda cojones.

 

He llegado a una conclusion, el aburrimiento es invencible y por mucho que uno se esfuerce en hacer cosas para no tener tiempo de aburrirse el aburrimiento es sabio y convierte esas cosas en aburridas para que al final acabes planteandote meter el pene en el enchufe por segunda vez a ver si ahora si que solo hace cosquillas, pero vuelves a acabar en el hospital y peligrando tu futuro.